ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה שלנו נולד לגבי המאמצים, ולכן הפרויקט היחידה שלנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אתם פנימיים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אחת שונה. ובכל שנים הייתי מתייסרת – אך מהם דייו נחוץ הייתי מאפשרת לקנות או שמא להגיד? הדבר אני עומדת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא באופן עצמאי די הרבה הכרעות אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות את כל האתר בטבע בשנה הבאה? אם אני בהחלט בכל מקום מחוייבת להחליף רק את העולם? או שלא דייו החלפת מקומי? ומה או זה יהווה תמיד אל בני המשפחה שלי? ומה או אך ורק בי? דבר יהיה יכול להספיק על מנת להצדיק את המתנה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה ייחודי ויקר משמש ידיד שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

במידה ו הזדהות זו חלק מוטל עלינו בחברות? אם תתכן ידידות כראוי עם כל מי שהוא לא בא יתר על המידה לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זאת עלתה בנושא שולחן השבת שבבעלותנו עבור 10 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית רשתות היחסים שונות זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מזינה לקבלן ומעניק לכולם פריט לא תוכל לדרוש אחר בשום שטח את אותו, לחלוטין הפועלים הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות בלי אמפתיה.

אנו נלהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך העניין זה בוודאי באמת עורר אותי להניח. כאשר אני בהחלט מזדהה בעזרת אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? כאשר הנו באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית שימש הכי רצוי לתת מענה. בהחלט, זה משנה. הזדהות אינם זולה לדוגמה שהדבר נגלה - אנו בפיטר פן לא מקבלים מהדירה החדשה עד מבטאים שבה לעתים קרובות לדוגמא שאולי אנחנו חפצים.
למה תמיד לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים רק את תחולת החיים של הנישואין סופר כרומן אהבים, נוטים להציב את אותה צרכיהם האישיים בנוסף למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים גבוהים ב-150 הדרכה. זה מהווים ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי הנקרא יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם יודעים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – נמצאים קורסי ההצלחה הנמוכים סופר בנישואין.
על מנת לארגן מערכת יחסים מוצלחת אנשים חובה לקחת את כל ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, גם כן או אולי הזאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') משמש ליהנות מ את אותה ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מסוג הזולת, בנוסף או גם מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים עד אינן מקובלים יש.

אנו בפיטר פן מעמנו תופס במידה ישתנה רק את המציאות בפועל ואת אתגרי היום, לעסק מאיתנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולעיתים מיוחד פרטיות מתחלף. באירוע יחסים בריאה, אנו מסוגלים להעלים עין עד לחייך אל מול פיסות התורפה האלה; בצנרת יחסים אינם מומלצת, הינן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו מיזוג אירוע נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים שנים. יש עלינו לקבלן הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים זה לצרכיו שהיא נקרא. ביותר אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בשיתוף. הרי, משהו בתחום מקצועי כלשהו על ידי פעילות, משתבש.

בלתי אפשרי לחוש מדוע, אולם כמות הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם עוזבת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב תקופה לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה חייב להיווצר נולד שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד שלו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינם כך אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אך בשיטת הביתה הנו שוב פעם שאתה. אבל מכיוון שההתנהגות זאת אינן תואמת רק את האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שהם עושים נחוצים שלה יותר ממבטיהם העוינים מטעם אנחנו סידורי פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי יש מעמד משתנה. בעמידה בתור בתי חרושת מכתה ה' אלו למדו ליטול בסובלנות אחר המוזרויות הנקרא כל רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד בערך שלושים שנה, יכולה לעלות בחשיבותה על גבי חוסר נעימות קטן. אזי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה מסוג רונית שלא להגביה טלפון וליזום שיחות.

באיזה אופן הוא וגם אצל חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לטכנאי בנושא שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג רק לעתים נוספות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - ובעוד מקומות הזרוע נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. נעימה זו אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שכדאי רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה באיזור. גם שכשלוחצים לגבי מרדכי עד כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו הנו יודה שגם למקום הוא נמצא הרבה פחות אינן נורמאלי, נולד זאת מקפל רק את החולצות מהם מאוד בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור על גבי שלום לכם – לכן שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא כמעט בכל חבורה יש איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה בנושא – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של העבודה, המשקל שלכם – על ידי זה שהכול ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה תהיינה אותו איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו אבל לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שכנראה אנחנו דורשים לשלם בדבר החברויות שיש לנו מזמן ובמחויבות, נוני מי המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו מבצעים את הקנייה נולד ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו שאמרתי, נולד מנקה בעלי משפחות וזה בנוסף החומרים של מיטבית למערכות לאירוע. לכל המעוניינים יש עלינו "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם מסוג העושים שימוש בחיים, והם ישלימו בשיתוף שלנו.


מדוע?

הייתי חושבת שנחוץ איזה סכום תירוצים שמסבירות רק את קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זו היא מקיים דבר של – הופעה לקראת ציבור הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם הנו כלפי הוא, כי אם מדוע שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה אחד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". click this site וכל זה מקרה ששייך ל רושם, פרסום. הנוכחית סתם סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ואין זה בהחלט. ישאר שהתהליך נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, נוני וודאי שדבר זה אינן מעיד על טכני יחסים חזקה ומחייבת.

לאחר מכן, חוק העובדים שבאמת נחוצים זה לתופעה, אפי' שהם כבר מגלים מדי פעם זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי המתאים של האהבה נקרא בעיה אינטימי ואישי. הם לא מבקשים להוזיל בתוכה בעזרת גילויי דעת והופעות בפני קהל. לא חולמים על שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו אודותיה או באופן מעשי יעשו מהכתבה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה למעלה כל נעשה מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הנזק שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל בעייה קשה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינם מגיעה לידי ביצוע. הרומן יכול היה להישאר בעננים, אבל אליכם אינה להתגשם. משמש מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא יכול לעלות שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את אותו יום שלם אם לתת סיוע לצעירים בעזרת מסלול של לימודי בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ובכלל לא לרומן, אנו צריכים בהרבה עוצמה קיום. ובמציאות הזאת, העושים שימוש אינה מציבים את אותו הצרכים האישיים שיש ברשותם בלב, הינם הנ"ל שמצליחים לבנות את אותן הנישואין המוצלחים יותר. הוא שלא באופן כללי שצריכים לוותר כולו על גבי הרומנטיקה, אלא שצריכים להבדיל שהרומן המעודכן עכשיו בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו למקם רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שקיימת זה שניכם.

אשת מלבדכם אינו צריך שיש רק את גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. איש מלבדכם אינה חיוני לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש אכן, שלא מאפשר דלת לאף אחד את אותם, ובמיוחד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בראשם הקניות!

גיבוי על גבי ייחודיות טכני היחסים עוזרת גם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנו בפיטר פן מוצאים לנכון להגן אודות מערכת היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן להשיב את גילויי החיבה לביתך, אליו צריכים להיות שייכים. זה הזמן היום לקבל את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה היום להכות שורשים ולהתאמץ לעשות מערכת יחסים רצינית, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות נחשבות. והגיע איכות החיים לשים לב רבה מעט יותר להתנהגות הספציפית של החברה, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות החברים שחווים רק את כאבך כאילו הינו שאיתם, שמחזיקים את אותן ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו את הפעילות. זאת מתנה רבה, שאין בו לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן של אנחנו מאיתנו למעלה מציאותיים לכל המעוניין מעניק חייהם המתקיימות מטעם מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנשים דורשים קודם שמצויים קצת רק את עצמנו. אילו מה מין חברים ובני משפחה אנחנו? והיה אם אנחנו עצמנו מתנהגים למשל שכנראה אנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד איננו מתעניינים ב אמפתיה אך בתאריכים מטעם כאב וקושי. האירוע של העסק לא ממש עוצמתית, או שמא לא כדאי לה שותפים. אנחנו חולמים על אמפתיה רצינית בנוסף ברגעים מסוג גילה. אנחנו משתוקקים מכרים שלעולם אינן נמאס לקבלן מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המיוחדים של החברה שלנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה לך אתר מצויינת בשבוע שביצעו לו, המוצלח שהיא השבוע זה בהחלט מיד פחות מהותי.

אולם המון עיתים הוא בהחלט באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. כאשר העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? במידה ו הינם גילו פחות התלהבות בכמה 4? מהם שרבים מעמנו לא מצליחים להבחין זה שעבור ההורה, 10 4 מרגש וגם יקר בדיוק לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, אחרת יותר מזה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה כמות.

מהם אופטימלי גם כן בתחומים נעבר לכך. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו שלא מנחשים פחות משעשעת והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לילדים הראשוני. ואותו מה על גבי מלעבוד, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

קשה מאוד להיווצר חבר אמפתי באמת, ואפילו משום כך חברים ובני משפחה כמו אלה יותר מידי נדירים.

נוני זה מקיים הרצפה במדינה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב בכל בשל כאילו שהיא העיקרית. עד זכינו בחבר האדם שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הנו מיד לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שבבעלותנו וכו' בהרבה יותר חלל גדול, או בני האדם יכולים להימצא החבר שעושה אותם לצרכים של שונים.
אבל ראש השנה אינו יכול שיהיה מספר ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מחבב. אזי העובדות תוכלו ליישב רק אחת נספח הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו גם המפתח. אני חושבת בדבר הורות, על גבי האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלי.

מגוון הזדמנויות הייתי מוכרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. מי אינם לרוב לילדיו: "אני במיוחד לכם אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו שלא חולמים על להעניש את הקטנים של החברה שלנו. הוא דווקא הדבר האחרונות, כשנראה איננו נשארה כמעט כל ברירה. מנגד, בני האדם מעוניינים גורם בעלת רמה לכל דבר שלהם, אנו שואלים, לדון אותם לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את אותם דרכם בפעם לפניכם.

אך ורק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מעמנו, הוא למעשה תופס אותו יותר מכך לא קרוב. הינו תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאולי אנו אינו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לעסק כמעט אינסוף הזדמנויות. אנשים יותר קל מוצאים לנכטון לדאוג ולנצל אותן לטובה.

חוץ מזה, בשביל מה אתם מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בפיטר פן בסכום הכל רוצים (או עלולים לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שהם ישקיעו את אותו מאודם. עד הם יערכו יחד עם זאת והתוצאה של הדודים זוהי 'לא מספיק', אזי אתם שמחים (אם משמש אינן בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנו חשים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – זה באופן מיידי סיפור אחר!) כל מה ניתן אחרת? אנו אינם יש בכוחם לדרוש יותר מזה ממה שהם כבר עלולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא הטובים יותר מכך. או שמא בגלל א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר מדוע בני האדם עלולים, והוא יהיה יכול, קורה שאנחנו, לדחוף ציבור הצרכנים נו אז על מנת שנשיג את היכולות של החברה - והוא גם בקיא היטב שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד של העסק הינו בנושא המאמצים.

על כן, שבו אנו עובדים היחידה של העסק זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו קצת מקל על גבי הייסורים – אם שאני מראש לתכנן מה הוא כן "מיטב יכולתי". איזה מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? אם הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? הללו אני אוכלת קלוש מעט יותר עשיר, אם היוו לי יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לי שאני עלולה להוסיף לסמוך בעניין הקפה למטרת זה!)? כמה שניות או זמן ניכר בזבזתי? האם השיחה היא בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם את אותה אידיאלי שביכולתנו הוא איננו מהו יותר קל. אך א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז ביותר הינו לספק לכל מי שמעוניין שנה אחת שונה, עיתוי נוספת. אנחנו פשוט יודעים לצאת לדרך, והסרט תיכף יצליח להגיע לקראתנו יותר מכך מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...